心乱れて

締切前の忙しい時期に限って心乱されるようなことがあって、
ずっともやもやしてます。身体に悪い。
以下、愚痴なので読まない方がいいかも。

他人に怒るのはエネルギーがいるし、他人に感情を見せるのは得意じゃないので、
物心ついてからの私はめったに人に怒りをぶつけることはなかったから、
私が怒るっていうのはよっぽどのことです。
まあ、細かいことによくブチブチ言って怒ったりはしてますが、
自分の中で消化するために文字にぶつけることはあるけど、人にぶつけることはないのです。
だから、人に対して怒る時、びっくりするほどエネルギーを使います。
心も身体も精神も消費して、それだけでくたびれてしまうほど。
逆に言えばそれだけ期待を持っているからこそ怒る訳だけど、
そのエネルギーが無駄にならなければ、それで満足するからいいのです。
問題は無駄になった時。

誰でもそうかもしれないけど、自分が悪者になるのはとても嫌なことです。
それを避けたいと思うのは当然だし、
私だってできる限りはそうしたいと思うからこそ、もやもやするんだけど、
無意識にそれを避けている人とというのもいるのです。
私自身に全く非がないとは思わないけど、
いつのまにか私の方が悪者になってたりすると、納得いきません。
なんのための今までの時間だったのかと、腹立たしく思います。
それでまた怒るべきか怒らざるべきかを悩んでいます。
無視するのにだってエネルギーがいるってこと、
なんでわからないんだろう。

自分の非についてもさんざん考えてみました。
あの時の怒りなんてとっくに消えてます。
でもあの時怒った自分の感情を、
どんなに客観的に見ても、間違っているとは思えません。
本気だと知っていて冗談で交わされたから、
私は二度と何も言うまいと決めた。
その後の私は少し頑なだったかもしれません。
とりつく島もなかったと思います。
だからといってそれを責める権利は、あの人にはないはずです。
誠実な答えをくれていたら、
どんなにおかしな答えでも私は納得がいったと思います。
積もり積もったものがあったから、許せたかどうかはわからないけど、
今の今まで引きずるようなことはなかったです。
私はこんな荷物持って歩きたくないのに。
この考え方、まったく蜻蛉と同じもののような気がします。

蜻蛉日記を読んでいて、もっとこうすればうまくいくのに、
とうんざりしながら思うように、
今の私がもう少し大きな人間だったら、
こんなこと笑い飛ばせることかもしれない、と思ったりもします。
小さいままの自分が情けなくなります。
でも、どうすることが大人の対応かはわかっても、
それを実践することができません。
私には好きか嫌いしかないのです。
自分でも頑なすぎるこの性格は嫌いだけど、
それを知っているんだからもうそっとしておいてほしいと思います。
それで悪者と思われるなら仕方がないけど、
周りを巻き込むことだけはしたくないのに。
ああ、もう考えるのもめんどくさい！
とりあえず保留。

なんだかとても意味深な日記になりましたが、
たぶん、みなさんの想像するようなことではないような気がします。